Y, por primera vez, no hubo tensión en España
La polarización se quedó momentáneamente sin energía
Hola, feliz domingo. A estas alturas, todo parece indicar que el apagón general del pasado lunes lo provocaste tú con tu manía de reciclar y de salir a la calle con esa ridícula camiseta de Greenpeace. La moda woke de las renovables se tendrá que terminar, con el suministro eléctrico no se juega. Y ya nos contarás dónde has guardado los 15 gigavatios de potencia. ¿Los tiraste al contenedor de orgánicos también?
Cero tensión por primera vez en España
El mismo día del apagón publicamos un minuto a minuto de la crisis, con todos los detalles que nos iban llegando en cuentagotas a la redacción.
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Si te ríes con inteligencia, también lees con criterio
Lo sabemos porque el humor de verdad —ese que te hace pensar antes de soltar la carcajada— va de la mano de una mente despierta.
Ahora déjame que vaya más allá. Si te interesa el deporte, apuesto a que te cansa que te cuenten más sobre el nuevo tatuaje del delantero que por qué los clubes españoles están a favor de la SuperLiga y los ingleses no.
Porque seamos honestos: hoy los grandes medios deportivos se parecen más a revistas del corazón con camisetas que a verdaderos análisis sobre la fiebre por construir estadios o circuitos como si fueran parques temáticos.
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Repasemos, como cada semana, los contenidos más vistos en la web:
Renfe calcula que el servicio de Cercanías no estará «plenamente operativo» hasta 2034
«¿Apagón? ¿Qué apagón?», han comentado desde la compañía, confirmando además que la web tampoco funciona.
Intoxicada una familia que recurrió a las velas de Gwyneth Paltrow durante el apagón
«Tras tantas horas olfateando, mi hijo de 13 años ya sentía que había perdido la virginidad».
Abascal se niega a usar luz procedente de Marruecos y se ha duchado hoy calentando un barreño con un camping gas
«No nos podemos vender a Marruecos a la menor dificultad. ¿Somos españoles o no somos españoles? ¿No sabemos hacer fuego? Nosotros no aceptamos energía marroquí».
¿El peor día de sus vidas? Millones de españoles se vieron forzados a leer un libro
«Vi que tenía un libro en casa y lo abrí. Lo que nunca imaginé es que acabaría viéndome obligado a leerlo».
Un señor culpa a un ciberataque de la desaparición de la morcilla de Burgos que había en la nevera
Según este señor, como su mujer se empeñó en comprar una nevera inteligente, los hackers rusos consiguieron acceder a ella y llevarse la morcilla de Burgos.
Una mujer que recurrió a la radio para informarse durante el apagón no entiende por qué el Real Madrid juega con un 4-3-3, y no un 4-4-2, teniendo a Vinicius y a Mbappé en las bandas
«He decidido velar por mi bienestar y, a partir de ahora, acudiré a La Ventana Natural. La Ventaaaana Naturaaaaal», dice imitando la canción del anuncio.
Aprovechamos para compartir con vosotros el reportaje de la semana pasada sobre el Papa Francisco, emitido en Cadena SER.
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