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Antes de arrancar, una última hora:
Esta semana ha ocurrido esto:
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La actualidad del mañana
«¡No sabremos gestionar, pero somos fascistas!», defiende Martínez-Almeida
«No voy a salir a la palestra a defender mi gestión porque ya se ha visto que no tengo ni idea… pero sí mi fascismo, ahí es donde mi figura creo que destaca», ha dicho quitando importancia al agujero fiscal de 357.448.737 euros que habrá que subsanar con deuda pública.
Pedro Sánchez y Pablo Iglesias han quedado para pegarse en la puerta de una discoteca para decidir de una vez por todas qué partido es más feminista, si el PSOE o Unidas Podemos
Tras el éxito del cambio de la normativa, la RAE añade dos tildes a «solo»
La nueva norma se publicará en el «Diccionario Panhispánico de Dudas» y abre la puerta a futuras modificaciones como la que se reclama para la palabra «guion». Los guionistas creen que dos tildes darían más visibilidad, si no a la profesión, al menos sí al objeto de la misma.
«Ni machismo ni feminismo: nazismo», recuerda Vox con motivo del Día de la Mujer
«Hay quien dice que Vox es un partido machista y no es verdad, lo que somos es fascistas normales de centro de los de toda la vida, porque no caemos ni en etiquetas, ni en ideologías, ni en extremismos, ni en totalitarismos, solo en fascismo», ha insistido Cañizares, abogando por un «nazismo de centro».
Tras 30 años buscando las siete bolas mágicas, un fan de Bola de Dragón se rinde y vuelve a casa para intentar terminar cuarto de Primaria
Con muy pocos medios y sin el apoyo de su familia, Arturo recorrió los siete continentes en busca del preciado tesoro. Aunque esperaba vivir muchas aventuras y luchar contra monstruos y rivales muy fuertes que, tras vencerlos, se harían sus amigos, la realidad es que sus mayores problemas consistieron en encontrar comida y alojamiento. “Al final acababa buscando las bolas en el vertedero y llenándome de mierda”, ha explicado a sus compañeros de clase.
Horóscopo de la semana: Leo, está bien cuidar la dieta, pero cenar un yogur es de psicópatas
Toblerone tendrá que cambiar su icónica forma porque ahora resulta que las nuevas generaciones se lo meten por el culo
Toblerone valora también interrumpir la fabricación de las barras de chocolate extragrandes que pueden encontrarse en las tiendas de los aeropuertos. «El daño que pueden causar si alguien se las mete por el culo desaconseja su venta», comentan desde la compañía.
Y hasta aquí la actualidad de la semana. Tienes más noticias en elmundotoday.com
Hasta la semana que viene.
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