La Federación cierra Mestalla y da la Liga y a Champions al Madrid
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Y, ahora sí, vamos con la información.
Entrevista exclusiva José Luis Martínez-Almeida: “Lo mejor de ser alcalde es poder dar balonazos a niños en toda la cara y que nadie te diga nada”
“Si ven un árbol, pido a los madrileños que se parapeten, que llamen a la policía… Excepto si tienen un hacha, entonces que hagan lo que puedan y lo corten si pueden.”
Ada Colau: “Me habéis pillado, quiero destruir Barcelona y el agua de la ciudad sabe mal porque me la paso toda por el chocho, ¿qué pasa?”
“Tengo a seis okupas en el ayuntamiento pero no sé cómo echarlos de allí. ¡Arman mucho jaleo! Llamaría a los de Desokupa, pero sería incómodo porque me tienen mucha manía.”
«Y sí, quiero ser y seré el próximo presidente de Austria», dice Feijóo al confundirse otra vez de lugar durante un mitin
“Ay, perdón, Asturias… ay, no… Bueno, el país este en el que esté ahora”, ha dicho el líder popular.
El Comité de Competición cierra Mestalla, quita la sanción a Vinicius y da la Liga y la Champions al Real Madrid
Red Bull dejará de dar alas y empezará a dar muslo
“La mayoría de la gente prefiere muslo antes que ala, esa es una realidad que no podemos seguir obviando”, se sincera el CEO de la compañía, Christian Horner.
¡Oh, no! Un político se ha liado con el móvil y ha creado un nuevo partido de izquierdas
El hombre, que lamenta profundamente lo ocurrido, ha registrado el partido Unidas Podemos uauimmmm ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, º mientras intentaba, según él, hacer limpieza en su dispositivo y borrar algunas fotos.
Horóscopo de la semana
Leo, eres uno de los tres racistas que hay en España.
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